“咱们还是继续凑合着过吧!”,没有爱的婚姻,凑合着过会很辛苦

时间:2019-07-20 来源:www.amandavieiraw.com

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  原创末小北昨天我要分享

  有问题,找小北。

  关注我,让我成为你的人。

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  曾经我好多次以为,我也许会放弃写作这个事情,然后去学一个手艺,过着三点一线,养家糊口的日子。可是,又有很多时候,我发现我做不到。即便是父母不看好我的这个爱好,朋友们觉得我这个习惯没有前途,但我终究还是愿意坚持下去。

  很多人不理解,有的时候写作甚至可以让我饿肚子,为什么我不放弃,反而更加坚定地要把它当事业来经营。其实我心里有答案,因为我热爱它,所以我才会一直坚持,不畏惧别人说的,任何关于它不能给我带来美好生活的“诋毁”。

  我觉的自己在写作的时候可以很安静,当我沉浸在这种享受中的时候,我甚至觉得全世界都可以在我眼前消失,但唯独我用键盘敲击出来的文字不能。我喜欢他们从我的手指中流淌出来的感觉,妙不可言。

  其实这就像是情侣一样,当你很热爱一个人的时候,无论在你们中间发生怎样的不愉快,你都会坚持下去。因为你心里也有答案,你爱他,所以您能容忍和包容对方。正是因为心中对他/她热爱,你才会说服自己,守得云开见月明!

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  我记得我的朋友向我吐槽过她父母的婚姻。

  她说,她觉得自己的父亲是个活得很糙的男人,脾气火爆,有时候做事还一根筋。而她的母亲则是一个典型的江南女人,温婉大方,做事情总是很周密。她怎么都觉得自己的父亲配不上母亲,她还曾经问过她母亲,怎么就瞧上她父亲这样的男人了呢?

  她母亲回答的很简单,因为对他有那份热爱,所以才能受得了他的脾气性格。所以,即便在婚后的生活里,他们有争吵,有冲突,当心平气和了之后,他们就能很快地和好如初。这一点,更让我的朋友纳闷。她说,如果换成自己,肯定吵不出个所以然来,根本就不会停。

  我朋友的性格里,有她父亲的影子。但是她却从来没有看到她父亲身上的好。

  她母亲曾解释说,他们夫妻虽然会吵架,但是在吵完架之后,两个人都会自我反省,当发现问题的根源之后,他们便会和颜悦色地跟对方指出来,他们在之后的日子里,就能很好地避免再犯。

  虽然她父亲脾气不好,但是他也是深爱着她的母亲,所以,他也愿意为她改变自己。哪怕是不能完全改掉,但至少会让自己的缺点,对妻子的伤害降到最低。

  其实相爱的人,他们最开心的事情就是能够看到对方为彼此改变,看到两个人在感情中共同地成长。

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  我的这位朋友,在面对婚姻的时候,选择了嫁给一个门当户对的男人,他们彼此没有很好的感情基础,所以就谈不上对彼此热爱。

  也正是因为这样,在结婚以后,当两个人过了对彼此的新鲜期之后,他们就开始彼此挑剔对方的各种缺点,看对方种种不足,甚至他们各自都提出过要离婚的想法。

  身为父母自然是不希望看到儿女的婚姻短暂的如烟火一般,所以他们的父母都会拿着自己经营婚姻的观念,来试图阻止他们离婚。

  其实我刚开始也劝她理智一些,婚姻并不是儿戏。两个人能够从陌生人到同床共枕,是需要很大缘分的。可是她给我的回复让我有些无语,她说:“虽然我们结婚了,可是我并不爱他,我凭什么要去忍受他的缺点!”

  的确,他们之间缺少爱,所以才会这样,她不爱他,所以她不会容忍他的缺点!

  虽然如此,但是经过了多次闹腾,再经过多次父母们的劝解,他们又好似都意识到了他们在经营婚姻上出的问题,他们后来一致地认为,他们的沟通存在着很大的毛病。因为当一个人大吼大叫的时候,另一个人也会跟着大吼大叫,根本就不会冷静思考。

  之后两个人在遇到了矛盾之后,便会尽量地克制自己先不要发火,要去找出问题的根源。可是,事与愿违,他们顶多就能在不发火的状态下坚持五分钟。之后就又开始各种控制不住自己,数落对方令自己无法忍受的缺点,指责各自不能体谅彼此的辛苦。

  他们就像是两个有独立意识的电脑系统,装在了同一台电脑里。你开机的时候运行我无法运行,而我开机的时候你不能运行。这台电脑就是他们的婚姻,他们各自运行自己,当另一方选择运行的时候,另一方便不得不停止运行,无法兼容。如果两个人都努力地运行自己,那么就会造成电脑死机,甚至崩溃。

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  说到底,他们之间是因为缺少了爱,才会如此。并且这份爱,是需要来自双方的,而不是单方。就算我朋友的老公喜欢她,能够忍受她的不足,可是我朋友却不爱他,自然而然,等时间久了,即便是朋友的老公再爱她,这种爱也会慢慢被消磨干净。

  我朋友跟我也抱怨过,她说自己不明白为什么,她父母吵架之后,能很快地和好如初,可是她和她老公之间,越吵越没感情,甚至都开始厌恶看到对方了。

  其实她就像我为什么喜欢写作,别人都觉得这个行当只会让我饿肚子,而我偏要坚持一样。

  因为我热爱它,所以我不怕它给我带来的那些消极现象,反而,正是因为我的热爱,我反而会更加记忆深刻它给我带来的积极现象。

  像我朋友和她老公之间,他们是缺乏这种热爱。

  我朋友的性格,我了解一些。她是个唯物主义者。她想的事情,做的事情都是奔着最现实的方向走的。对她来说,男人和女人结婚,两个人只要不在物质生活上彼此亏待对方,就能过好日子。所以在我看来,她和她老公,就是在凑合着过日子。

  没有感情的婚姻,永远无法长久,它的毁灭可能只是因为对方瞧不上你打了一个喷嚏,就这么简单的一件小事!

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  也许不同夫妻有不同夫妻的相处模式,但无论怎样,爱是夫妻相处模式最基础的必备品。如果连这个必备品都没有,那不叫凑合着过日子,又能叫什么呢?

  其实我是非常想要劝我这位朋友离婚的,因为没有爱,你给不了对方想要的自己,对方也给不了你想要的他。与其两个人一直痛苦地折磨对方,不如早早抽身,给彼此自由。

  兴许,在某个午后的咖啡馆,我朋友会遇到让她放弃固有思想,奋不顾身,爱得死去活来的那个男人!

  就像我刚才说过的,其实我朋友的老公起初是爱我朋友的,虽然他是因为我朋友的美貌而爱上她的,但是经过相处之后,他也逐渐地爱上了我朋友这个人,以及她的性格。

  可惜的是,在结婚以后,无论他怎样忍耐我朋友,她始终给他一副冰冷的面孔,对他各种挑剔。遇到一点不开心,就会无限放大,以至于他慢慢地开始讨厌我朋友了。

  其实不仅是我朋友,就算是颠倒过来,我想结果也是一样。

  对待不爱的人和事,每个人都会用对方看似残忍的方式对待自己。“这个世界上不缺道理,缺的是时间和反复磋磨”,在书里我曾经看到过这样一句话,我觉得很实际。

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  就像我朋友的父母一样,他们刚开始也是没有感情的,为什么会在婚后,即便是经历了吵架,两个人还都能和好如初呢?

  很简单,他们都做到了在维系一段关系的时候,说服自己去忍受对方的各种不足,然后用自己的容忍感动对方,从而两个人之间便产生了爱。有了爱之后,他们就可以更有耐心地面对对方的不足,甚至通过自我改变去适应对方。

  朋友们,请记住,只有你真正热爱一件事,或者一个人的时候,你才有说服力自己容忍它给你带来的不愉快的理由,你才会把这种不愉快变成乐趣。

  就像我对写作的热爱一般,即便它不能为我的丰衣足食保驾护航,但是通过它,我能记录下我内心所有的想法,以及我生活中的点点滴滴。

  我朋友的经历告诉我,当两个人决定进入婚姻的时候,不要只因为自己到了结婚的年龄,就找个门当户对的人结束自己的单身生活。凑合的日子,会过得很辛苦!

  很显然,我朋友和她老公,还是没有更好地参悟到这一点,虽然在争吵过后,很多次他们都说:“咱们还是继续凑合着过吧!”可是当再次有了冲突,两个人还是不愿意向对方低头。所以他们离婚了。

  虽然父母们觉得可惜,但是我觉得这是对他们的解放,两个人不用再守着不爱的人,勉强过日子。甚至也不用在朋友面前假装他们有感情了。

  真正爱一个人的时候,你会不计一切代价的!

  作者|末小北(希望用简单的字,能温暖到你)

  到了结婚年龄你会找个人凑合着结婚吗?

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